我叫盛舒然，從小被傅家收養。

我有一位哥哥，叫傅凜。

清風霽月，溫潤和煦，對我很好。而身邊的人也說，我長大后，是要嫁給傅凜的。

在我13歲時，家里來了個弟弟。

他叫遲烆。

比我矮一個頭，長得像個小女生一樣。

他來我們家的第一天，拘謹、局促、不安，臟兮兮的，臉上還有傷。

聽說，他媽媽剛去世。

跟我一樣，無依無靠才來到傅家。

我用過來人的經驗安慰他：

這個家很好，爸爸慈祥可親，媽媽溫婉賢淑，哥哥溫柔靠譜，妹妹活潑可愛。

“還有我，我也會對你很好的。”

我就是這樣答應他的。

我也沒想到，很快就被打臉。

叔叔總是打他，說他頑劣成性，兇狠斗勇。

可是他在我面前，明明很乖巧，甚至有點膽小怯弱。

就連他帶來傅家的小熊沒有了，也會害怕得睡不著那種。

他把自己關在房內三天了。

我只好翻窗進去找他。

他被叔叔打完一輪，蜷縮在角落里，閃著淚花問我：

“這個家，好在哪里？”

我不明白他們為何對我，和對他不一樣。

我只好向前抱著他：“你至少還有姐姐我呀，我會對你好的。”

我心疼這個弟弟，就像心疼父母剛離世的自己一樣。

我在黑暗里走出來，也希望能幫助他走出來。

我很喜歡他。

他就像一只忠誠黏人的小狗一樣，他每次對我笑，我都會忍不住摸摸他的頭。

可成年后的遲烆，好像不太一樣了。

他……喜歡動手動腳。

也許是我不一樣了。

我總是反復地做一個奇奇怪怪的夢。

我很羞愧，因為對象是自己的弟弟。

我死皮賴臉地跟著樂團出國巡演。可一點用都沒有。

從J國趕到醫院的那一晚，看到周身傷痕的遲烆。我第一反應還是那個夢，夢里那個跟我纏綿的遲烆。

我真是無藥可救了。

看什么都是人心黃黃。

我把遲烆的動手動腳，都歸結為是我心中有鬼，帶著黃色眼鏡看我那純潔的弟弟。

我感覺我們的關系，跟小時候不一樣。

當然，這也許只是我的問題。

就連傅凜，也看出了我的異常。

他提醒我，我和遲烆是姐弟，不適合在一起。

可傅凜轉頭，就說要服從叔叔的安排，娶我。

對于娶我這件事，遲烆一直反應都很激烈。

他會為了阻止我跟傅凜穿情侶裝，狂躁地撕爛我的裙子，也會害怕我跟傅凜獨處，而半夜上來我家。

他執拗而又偏激。

我不知道他為什么這么排斥。

但因為他的抗拒，我認真思考了我對傅凜的感情。

我對他，沒有怦然心動，心跳更不會狂跳不止。

所以，我不喜歡他，我對他只有家人的感覺。

我拒絕了傅凜的同時，卻驚恐地發現：

其實我的心，是會狂跳不止的！而這狂跳不止的對象，是遲烆。

在他吻上我唇角的那滴血，在他把我按在洗手臺前激吻，在他說……他想，尚我。

直白、滾燙、**裸。

我這時才知道，做同樣的夢不只是我。

我也是他夢里的人。

我覺得不應該這樣，我們兩個都是被夢境捆綁的人，一切都是不真實的。

我把林鳶介紹給遲烆，也許遲烆就會發現，他對我并不是真的。

看得出來，林鳶非常主動進取，好像要把遲烆生吞活剝。

但遲烆，他很生氣。他和我大吵一架。

最后他說，他會聽話。

他會談“我想他談”的戀愛，上我“讓他上”的人。

從小到大，他都是這么聽話，執拗地無條件服從。

但我發現，這并不是我想要的。

當我看著林鳶和遲烆在池邊擁吻的時候（作者和遲烆齊聲喊：并沒有！并沒有！是盛舒然她自己看花了眼！！）

那一瞬間，我的心像被人拋進了冰冷的池子里一樣。

我問自己是怎么了，腦海里浮現兩個字——

吃醋。

我不禁打了個顫。

我的心，似乎開有點動搖。

因為我越來越不抗拒他的瘋狂。或者換句話說，我跟著他，慢慢變得瘋狂起來。

他說他被下了藥，我放棄了所有的掙扎，愿意幫他。

他說他要玩游戲，我就親手解了他的皮帶，撕爛自己的旗袍，咬了他的喉結，還……

主動吻了他。

我主動吻了遲烆。

游戲也好，酒精也罷，我知道的，我主動吻了他。

我潛意識里并不抗拒，但這不代表我能坦然接受。

所以，他提出來要我做他女朋友時，我遲疑了。

他問我：“你喜歡我嗎？”

我喜歡他嗎？

喜歡嗎？

他太咄咄逼人，逼得我本能地后退。

后來我時常想，如果是傅凜問我這個問題，我的沖擊就不會這么大。

因為我對傅凜的感情，是被洗腦式的潛移默化，我是有了很多年的心理準備的。

而遲烆，我對他的心理準備是：最照顧他的姐姐，還有……

和他關系很好的……嫂子。

是的，我甚至以為，我會成為他的嫂子。

現在他問我，喜不喜歡他。

我不敢對他的熾熱予以回應。

他好像有點受傷。

我有點于心不忍。

因為我早就習慣，憐憫他。

從第一次見面開始，到他被傅震川的每一次毒打，我從未停過對他的憐憫。

所以，當他軟著說要我像小時候那樣，哄著他入睡，我毫無理由拒絕。

但終歸那清純的少年時代不復存在，我早就該認識到，我們是兩個不同性別的成年人。

他想要我。

非常地直白。

但我不知道，他對我，是小時候的依戀，還是成年后純粹的生理需求。

他好像，從來沒說過，他喜歡我。

特別是，他還和一位老女人，有著不清不楚的關系。

他被包養。就是富婆包養年輕純凈大學生的那種社會新聞。

習慣性地憐憫，又來了。

這一次，我同意可以試著慢慢靠近。

慢慢……

慢慢……

我的本意真的是慢慢……

可遲烆，橫沖直撞，搶跑犯規。

牽了手之后，我們就去開了房。

還沒擁抱，我就被他看光光。

等到擁抱的時候，他已經是抱著全lUO的我。

我想的“慢慢”呢？

說好的“慢慢”呢？

而無可救藥的是，在他再次發出成年人的邀請時，這一次，我居然同意了。

要不是警察查房，我們也許就走完最后一步了。

后來的我總愛回想，如果那一天警察沒來，如果那一天我們就一起了，我們后面，是不是就不會走過兩年的彎路？

但每一次，我都無法說服自己。

那天我們就算在一起了，也改變不了我們后續的分開。

遲烆是偏執的，而我，又何嘗不是？

我的偏執，是要一切都必須完美無瑕。

兩個偏執的人相愛，這就注定我和他，只能談一場無疾而終的戀愛。

傅凜，他很快就把遲烆粉飾太平過的世界，全盤托出。

真相太過刺痛，人就會做出應激反應。偏執的我，自然知道如何傷害一個偏執的人。

遲烆最在意的人是我，而這個他最在意的人……

給他遞了一把刀。

我相信置之死地而后生。不把遲烆逼到崩潰的邊緣，他就無法清醒過來。

但我沒想到，我錯了。

后來的我，后怕地發現：

我不是他的偏執，我是他的全部。

可那時的我，也陷進了執拗之中。

我離開了他，但忘記把自己的心一并帶走。

失了心的我，渾渾噩噩、行尸走肉般地過了兩年。

每一次想他的時候，我腦海里就會浮現出某句經久傳誦的話——

時間可以沖淡一切。

今晚我再哭一次，明天也許就不會那么想他了。

我差點忘了，時間是可以沖淡一切，但這個時間可以是一輩子，直至生命盡頭。

你問我有沒有動過回去找他的念頭？

我配嗎？

就算回歸線能引導所有人的回歸，但離開的人憑什么說回來？

所以，當再次聽到他的名字時，我以為自己是被灌醉了，不止，可能是失心瘋了。

但莫名其妙，我們又再次糾纏在一起。

我以為，兩年的時光于我而言像過了兩輩子，很長很長，足以改變一切，顛倒世界。

可他一點也沒變。

破爛的手表下，是一道猙獰的疤。

我心痛的不僅是他做過的這些，還有那個不變的他。

遲烆，你為什么還是不會愛惜自己？

你為什么還是不懂，我不歸屬于你？

而我，又何嘗改變了？我還是想要一個人的潔白無瑕。

兩年后的重逢，故事的結局，大概率不會改寫。

因為我們還是我們，執拗的我們。

唯一轉折的機會，是遲烆熾熱的鍥而不舍。他說他愿意改變。

但所幸的是，真相比改變先來。

真相是什么？

是造成遲烆這個“果”的“因”。

而這個“因”，是我。

他在深淵里將我托舉，讓我迎上月光，而我，卻嫌棄骯臟的他。

“我喜歡你。”

我從未想過，這句話，是我先說的。

誰叫我虧欠他太多？

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“叮！”

又完成了一個讀者寶寶的點題。

等下加更一章：求婚